仕事脳なんてよく言うけれど 仕事脳の何が悪いのか分からない ずっと就きたかった仕事に就けて、毎日素敵な人に囲まれて、幸せでしかないと思う 研修も、仕事がなければ受けられないし これまでの分たくさん勉強しないといけないし 全然足りない 焦りばかり…
働くってなんだろう。 お金を稼ぐことだって思われがちだけど 生きることだと思う。 長い学生生活から晴れて社会人一年目。 もうすぐ半年が経とうとしています。 死にたいと思うことが無くなった。 毎朝生徒の顔を見て、朝から会話するだけで 今日も頑張ろう…
4月から働く学校に挨拶に行った。 普通電車しか止まらない駅が最寄りで 駅から田舎道を歩いて5分と少しの場所にある学校。 ここが最初に働く学校なんだなって思いながら一人で踏み入れるにはまだ度胸が足りない自分が情けない どうやら正門じゃないらしい門…
身体も心も壊れそうで我ながらよく風俗で働いてたと思う もうこんな心もぼろぼろになる仕事はしたくない 風俗嬢として扱われることの悲しさも辛さも誰にもわかって貰えない気がする、それでいい 悲しくないはずなのに涙があふれる朝、腕や足には引っ掻き傷 …
最近思うこと考えていること(内言？) たくさん考えてもわりと仕方ないと思いつつも思考を整理するために書き記すことにする。恐らくこれが後々の自分の糧となることを願っています。自分宛。 大学院のこと 夜職・お金のこと 人間関係のこと 恋愛のこと 私の…
大学院に入って1年と少し。 時間の流れがただただ早く感じてすごく悲しい気持ちと、早く現場に立って仕事がしたいという気持ちと、半分ずつあってもどかしい。 大学院で出会った仲間や、好きな人や、都合のいい人、色んな人がいるけど、どことなく尊くてかけ…
中絶してから3年が経った 思うことは年をとっても 好きな人が変わってないってこと
唯一の姉妹である姉が、結婚することのことで 近頃は親族の注目は姉に集中しています。 25歳で結婚する姉は実家から離れて 婚約者と同棲。子供を身ごもるのも時間の問題かと思われます。 23歳、大学院に通う私にとって、まだまだ他人事で 名字や婚姻届、婚約…
ぬるい、ゆるい、もろい、いたい 最近の出来事をサラッと書いていく、整理と分析ってやつ。 何故か分からないけどリスカをするくせがついた。 メンタルは凡そ落ち着いています。
いつから自分の本心を人に伝えられなくなったのだろうか。 思いつくままに本心だけを語っていきたい、今日だけは許される気がする。 ○最近の出来事 ○人間関係 ○家族関係 ○恋愛とお金 あれこれ分類して整理しながらまとめたい所だけど、それもやめた。 頭の中…
バンドのアリーナライブに初めて行った。 彼氏と行った。広島まで新幹線で行った。 苦しくなった、自分に正直に生きたいと思った でもどうしたらいいか分からなくて 言葉が全くでなくてもがいてるままで この人のどこを好きになったのか 今じゃもう思い出せ…
嘘がつけなさそうで正直だと思われている人間ほど嘘をつくし そこにどんな思いやりがあったって不信は関係を崩すし 酒好きの男でまともな男はいない 東京という広い街に足を運んで感じたこと、考えたことを綴ろうと思います。 旧友や初めましての友達に会え…
どうして悲しい時ほど文字が浮かんでくるのだろう 大学院で仲良くなり地元が同じなのがきっかけでよく助手席に乗った。1人で頼んだピザが余ったからっていう口実で家に呼んだ。おすすめの詩集を貸した。返してもらうことを口実にまた家に呼んだ。一緒に寝た…
やっと、夜職をやっている事が過去のことにできる。 夜職を始めたのは確か、18歳半ばの頃で、スカウトされて軽い気持ちだった。 初めて出勤した日のことは4年経った今でも鮮明に記憶していて 緊張しながら知らない男の人の家に行って 性欲処理道具として使わ…
日々、惰性で生きつつもまた今日という1日が終わってゆく バカバカしい、男遊びも風俗嬢として働くことも援助交際も全て お金に囚われない生き方がしたかった。 私は男に寄生して、男は若い女ばかりに寄生して 心底気色悪い世の中だと思う 堕児から2年が過ぎ…
お腹がすいた、眠たい こんな気持ちさえ持つチャンスを 与えられずに殺されてしまった子供。 形ができたばかりのつぶを 無理やり掻き出して殺してしまった私。 中絶って、堕胎するって、する時よりもしたあとの方が何倍も辛いって本当らしい。 落ちて、落ち…
2021年、始まりました 無事に年明けを迎えることが出来ました 2020年の反省と、今年の抱負を…いまの心境をそのまま書き残していきたいな 去年は本当に動きが少ないようで、意外と活発に動きながら慌ただしく過ぎていった気がする… 2020年、振り返り ✄-------…
やっと卒論が終わった(仮) (文字数をただ無心で埋めただけ) 日本文学専門以外の人にはこれから書く文章はとても面白くない内容だと思うので、スルーしてもらって大丈夫です。日記として書き残しておきたいだけだから気にしないでね 友達の多くが、いやもう自…
難しいことは考えずに生きましょう 公式を使って求めるだけの作業のような人生だったらどんなに良かったか 深夜帯、支離滅裂な文章になる事を前置きにして文字を置いておきます. 無駄なことばかり考えてしまう自分が憎くて仕方ないけれど、前身も後退もでき…
また溝をつくってしまいました 私が全て悪いんでしょうか もう手放してもらっても大丈夫だと 何度考えたことか、学ばないのはきっと私で 人よりも遅めの反抗期なるものでしょうか 愛され方が分からないというよりも共存する方法 身内のことを考えて行動する…
1年が経ちました あれから 苦しかった日から 開放されたような気でいたけど 本当の苦しみはあれから 日を追うごとに増えていくばかりで 罪悪感と戦いながら3月に歳を重ね、 4月を、乗り越えていくしかないのかな 星が綺麗に見えたけど あなたから私の泣き顔…
好きな人が、できました。 昔から恋多き人間だと自覚しながらも どうしてこんな性格になってしまったのか 全く分からないんだけど、いつもこう 失敗を繰り返しながら、人と関わらずにはいられない 性格は変えられません、そんなものだよね、きっと 恋がなけ…
なんのための人生なのかわからない 無意味な時間ばかり過ごしてる こうやって負け組に剪定されていくんだろうなと 思いながら 今も、また死に向かってゆっくりと 進んでいます 悲しくない 泣いてるけど
好きな人と、喧嘩をしました 決まって夜中 ほんとに嫌になる 夜中まで起きて、色んなこと考えて 相手に当たってしまうの、やめたい 別れ話ばかりするの ごめんなさい 本当は、別れたくなくて、別れたくなくて 仕方ないこと 全然伝えられない 引き止めて欲し…
1月9日、父の命日。 自分が歳を重ねる度に 父が亡くなってから何年になるかを 考えてるけど 私が10歳の年に大腸癌で亡くなって もう10年も経ったのかと 自分自身驚いてるところ 母を守るのが生涯の私の役目になるのかもしれない 2つ上の姉とは仲がいいとは未…
自分自身の欠陥について 人間のもつ欠陥について 性善説や性悪説なんて 全くわからないので なるべく世の中の人は 世の中のいい面だけを見て 何となく生きている人が多いんじゃないかって 思うんだけど それにしても私が欠陥ばかり見つける目を 持っているの…
本当に苦しい時ってどんな時だろうって 考えた時 こんな時だろうなと 近頃毎日思います 真夜中に、母が嘔吐しているのを 遠目から見ている時 私のせいで苦しませているのかと思うと 毎日この家で暮らすこと自体が もう苦しみなのだろうかと 思います 父は、…
思考の深さ 等しく会話ができるのは とても尊いなと思ったりもする 楽しく会話ができるって こういうことだなとか 時間の価値ってこういうことだなと 感じるので嬉しい 自分自身の思考が整理されて ひとつひとつ元の引き出しに戻るのが 感覚的に、明確に分か…
日進月歩の歩みを進めながらも 苦しさから逃れようと 毎日レポートをコツコツ進める 国語を通して、文学を通して 何が学べるのか 古文や漢文を読んでなにが得られるか 自分の中のひとつの答えを 3年、4年かけて見つけられそうです そろそろ文学ではなく 教育…
何か変われたのかなぁと 悩む時間も無駄じゃなかったと 思わせて欲しい 自分主体を抜け出して 尽くす心、奉仕の心を 全員が等しく持って働けば もっといい時間になるんじゃないかって 中途半端な仕事ばっかりしてられない 一定のプライドと、思考さえあれば …
