つまらない日本語の掃き溜め

わたあめ☁*°が独り言を呟きます...

日常

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仕事脳なんてよく言うけれど

 

仕事脳の何が悪いのか分からない

 

 

ずっと就きたかった仕事に就けて、毎日素敵な人に囲まれて、幸せでしかないと思う

 

研修も、仕事がなければ受けられないし

 

これまでの分たくさん勉強しないといけないし

 

全然足りない

 

焦りばかり募って、身動きが取れなくならないように

 

日々余裕を持って過ごしたいものです

 

 

教室に入ったら教室が明るくなるような教員でありたい

 

大学の先生が言ってた通りにはまだまだなれないけど

 

熱意と根気は持って尽力していきたい

 

働くのが好きだし、もっと何でもできるようになりたい

 

希死念慮みたいなのは随分減ったけど、

 

やる事が多すぎて効率よく処理できずに

 

悔しくて涙が出てくることは週に1回はあるし

 

全然ダメだなと思うことばかりだけど

 

 

何でも前向きに取り組みたいと思う。

 

ずっと父が見てくれていると思えば頑張れると思う。

 

 

この先長い教員人生、沢山苦労して悩んで成長していかないといけない

 

 

天職だと思える日がいつか来ますように

働く

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働くってなんだろう。

 

お金を稼ぐことだって思われがちだけど

 

生きることだと思う。

 

 

長い学生生活から晴れて社会人一年目。

 

もうすぐ半年が経とうとしています。

 

死にたいと思うことが無くなった。

 

毎朝生徒の顔を見て、朝から会話するだけで

 

今日も頑張ろうって思えるあたり、

 

もしかしたら子どもが好きなのかなって思う。

 

もっと立派な人間にならないといけない。

 

 

最近考えることは結婚のことと、人を叱ること。

 

自分が思ってることを正直に言う機会は前より増えたけど、やっぱり人間そう簡単に変われないんだなと思う。

 

同じ職場の人を好きになって、いい感じになれたと思ったら彼女ができたことを聞かされた。

 

なんだか裏切られた気分になった。結構未だにへこんでる自分がいて情けない。こんなに人に依存した生活しかできないのが辛い。もっと自立しないといけない。

 

生徒のことを叱ることが出来ない。どうしてだろう。こうすべきだ、っていう考えはあってもいざ生徒を目の前にすると何も叱る言葉が出てこなくなる。このままじゃ駄目だ。

 

あと作業効率が悪すぎる。完璧主義みたいなところ直さないと自分が辛くなるだけって分かってるのに。悔しい。

 

悔しい。辛い。しんどい。心の中で呟くことはあっても死にたいと思うことが減ったのは確実に父と母のおかげだと思う。本当にありがたい。

 

少しずつ、成長していきたい。

 

 

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4月から働く学校に挨拶に行った。

 

普通電車しか止まらない駅が最寄りで

 

駅から田舎道を歩いて5分と少しの場所にある学校。

 

ここが最初に働く学校なんだなって思いながら一人で踏み入れるにはまだ度胸が足りない自分が情けない

 

どうやら正門じゃないらしい門から入っていくと花がたくさん植えてあった。農業科がある学校やっぱりすごい好きかも。

 

ドキドキしながら事務室を探して、生徒に挨拶されてビクビクして小声で返す。

 

事務室に通されてそろ〜っと着席。まだヘマしてないよな。

 

死ぬほど複雑に作られてる書類の説明をされながら(この人の名前覚えなきゃ…)頭いっぱいなんですが。

 

銀行、年金、税金、住宅手当、親睦会費……???

 

ハイか頷くしかないつまらない人間になりながらぼーっと聞いてたら事務からの話終わった。あっ何が分からないか分からない、終わった。まあいいや

 

 

教頭先生と話しながら、あ、いい人そう。結婚してんのか、そりゃそうだよなー1人暮しよりも実家から通うべきなんですね、1人暮ししたいなあ。貯金ね。ハイハイ

 

 

新採が3人もいるなんて聞いてびっくりした。英語と体育……仲良く出来ますように。

 

 

なんて考えてたら教頭先生の話も終わりに近づいてて、じゃお開きで……とか言ってるから校長先生にも挨拶させてくれってお願いしたら校長室に通された。手汗すごいって。

 

 

校長先生が話してる、ありがたい話。いい学校なのが凄い伝わってきた。いい子と良い先生ばっかりそうで安心した。校則も少しずつ緩くなってくといいね。視野の広さが凄くてびっくりした。こんな人になりたい。

 

 

なんて話してたら父と母の名前も知ってるなんて。あろうことか父親の後輩だったんですね

 

 

買ったばかりのクラウンに乗せてもらったの、ずる。一緒の学校で働いてた話とかやめてほしい。ボロ泣きしてしまった。ものすごい縁でこの学校に来た気がする。父親も笑ってるんだろうか。

 

 

何があっても頑張る。気合い入れて頑張る。構え過ぎないで新しい場所に飛び込む気持ちで。

 

 

もう他人の評価なんて恐れる必要は無いってこと

 

 

楽しんで働くんだから。見ててね

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

身体、心

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身体も心も壊れそうで我ながらよく風俗で働いてたと思う

 

 

もうこんな心もぼろぼろになる仕事はしたくない

 

 

風俗嬢として扱われることの悲しさも辛さも誰にもわかって貰えない気がする、それでいい

 

 

悲しくないはずなのに涙があふれる朝、腕や足には引っ掻き傷

 

 

死にたいなんて1ミリも思ってない

 

 

生きたい、できれば真っ当な道で

 

 

身体を売ればお金が手に入ることが分かりました

 

 

沢山世の中には怖い人がいることが分かりました

 

 

単純な好奇心で踏み入れるべき世界では無かったけれど、自分の中ではたくさんの時間を身体で買うことが出来ました。

 

 

これでもう終わりにしたいです

 

 

覚悟も意志も弱すぎるけど、でも、辞めたい

 

 

大学院を卒業して、これからは自分の心も身体も大事にしながら人のことも大切にしたいな

 

 

私の身体を買ってくれたたくさんの人たち、ありがとうございました

 

ベクトル

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最近思うこと考えていること(内言?)

 

 

たくさん考えてもわりと仕方ないと思いつつも思考を整理するために書き記すことにする。恐らくこれが後々の自分の糧となることを願っています。自分宛。

 

 

大学院のこと

夜職・お金のこと

人間関係のこと

恋愛のこと

 

 

私の脳内の悩み事(?)を分類するとざっとこんな感じになるんです。

 

 

大学院のこと。ゼミのこと。修論のこと。授業のこと。学びについて、教育とは??人らしさとは?

哲学的な対話を通して考えることは、哲学的なことを考える人は同じ思考の深さ?みたないものを持った人とじゃないと対話は楽しめないってことで、結局人によってものの考え方とか価値観みたいなものって違うのが当然だし「幸せ」の定義なんて100通りの人がいれば100個の答えが出るんじゃんね、それこそが人らしさにつながる

辞書の存在意義は個人的には人と人が同じ言葉の解釈で会話するためのツールなんじゃないかなと思います。有識者の方、違ったらすみません。

「そんなの知らない」で済ませてしまわないように、思考を止めないように、学び続けられるように、理想を追い求め続けることができるように、そういう大人を目指せるようにしたいです。

携帯が脳の発達を妨げる?かもしれないけれど、それ無しでは社会から排斥されてしまうような世の中を作った大人がいて、その大人の背中を見て成長するしかない子どもをどう責めればいいんだろうか。

周りの大人が「自分の人生は幸せだ」と誇って生きていかない限り子どもも不幸にならざるを得ないんじゃないんでしょうか。反面教師でいいんでしょうか。タバコは未成年が吸ってはいけないけど大人はいいんでしょうか。知りません。知ったこっちゃありません。私は長生きすることも健康を維持することも望んではいないので、子どもは子どもが自分を大切にしたいと思えるように育てられれば私みたいにはならないんでしょうね。矛盾だらけの世の中は誰が作ったんでしょうか。

 

苦しみの連鎖は何を生むのだろうか?

 

夜職のこと。お金のこと。

段々と薄汚い世界に染まっていくようで悲しいけど、それも自分であって仕方なくて男の人に対して性を商品として売りつけることの何が悪いのか

教育だってビジネスとして親は買ってるんじゃないかと思うけど多分それはお門違いですよね、分かってます。正当化するしか生きていく手段が無いんですよ私には

自分はモノじゃない、と思いますが時間をお金で買ってもらってる以上はその時間は客のモノになるしかないなという割り切りです

本指名料込90分21000円。

現在の私の値段です。安いと思うか高いと思うかは人それぞれだとは思いますが、私はこれで稼いでいくしかないんです。天職とかこの前言われて笑っちゃったよね

慰謝料を払ってつながっている元夫婦もいたり、最近出来た孫を可愛がってるヒトがいたり、みんな普通に社会の中で生きてるんだなぁと思います。ホントどうやったら笑顔で家族と笑い合えるのか教えて欲しい。クソ客さん。

あと半年もしたらこの仕事を上がらないといけないので精一杯サービスさせて頂きます。買われている時間内で貴方の彼女であり、セフレであり、娼婦でいさせて頂きますが過剰サービスは無償ではお受けしかねますのでご了承ください。(死ねばいいのにね)

 

 

人間関係のこと。ストレスがたまらない人間関係は無駄な人付き合いを減らすこと、というツイートを見かけましたが「無駄な」って失礼な話だよな

相手にとって無駄な人付き合いに自分がリスト入りされてしまったらどうしようとしか思えないのは私の自己肯定感が低いせいでしょうか。不安感を拭えばもっと勇気を出して断ったり嫌なことを嫌だと言えたりできるんでしょうか。好きな人以外の周りの男に対して全員消え失せろと思ってること、そのまま本人に言ってしまいそうで怖いなぁ

 

 

恋愛のこと。元彼が大好きです。

私が19、あなたが20歳の時になんとなく入った居酒屋のバイト先で出会ってからもう4年も経つのかと思うとちょっと驚きだけど

なんとなくバイト帰りにみんなでラーメンを食べに行って、なんとなく家に行って、なんとなく行為に及んで、順番違うけど付き合うかって言われたときはそんなに嬉しくも無かった気がする。多分だけどお互い肩書きを持って人との繋がりが欲しかったのかなって。

あの頃に比べるとあなたはかなり魅力的な男の人にはなったし、実際モテてるんだろうから、段々と私みたいなビッチでクソ女が見放される将来も遠くはないんじゃないかなと予測しております。どうか私のことを好きでいて下さい。土下座

 

 

 

メンヘラから言い残すことはありません。敬具

教育の正義

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大学院に入って1年と少し。

 

時間の流れがただただ早く感じてすごく悲しい気持ちと、早く現場に立って仕事がしたいという気持ちと、半分ずつあってもどかしい。

 

大学院で出会った仲間や、好きな人や、都合のいい人、色んな人がいるけど、どことなく尊くてかけがえのない繋がりができたと思ってる自分がいる

 

真面目に仕事に対する話や恋愛観、貞操観念、金銭感覚、教育観、愚痴や痴話喧嘩、沢山一緒に時間を過ごすことで不都合もあるけれど、全員との繋がりみたいな曖昧なものを大切にしたいと思う。

 

 

きっと周りの人の人間性があって、羨ましくもあり、反面教師にもなってて自分って何だろうって考える機会が増えたのは多分いい事だと思う。

 

昔よりも随分前向きになったし明るく人に振る舞えるようになったのは紛れもなく周囲の環境要因で、こんなにありがたい環境って無いなと感じる日々

 

 

去年教採の対策を頑張った自分がいて、必死で一人暮らしに慣れようとしてた自分がいて、自分と向き合った時間があって、今に至ると思うと日々の悩み事に使ってる時間も正当化されてる感じがして嬉しいし、そう考えられるようになった自分がいる事に驚くけれど。

 

 

何かしらの苦悩やしんどさがあっても今後につながっていくんだなと思って成長のために努力し続けるしかなくて、前に進む以外の選択肢を与えないようにしたい

 

 

ふとした瞬間に落ち込んだり病んだりイライラしたりすることもあるけれど、一時的なものだから見過ごしていくしかない、目をつぶることも必要

 

 

自分の機嫌の取り方を年齢とともに覚えていくことも大事な勉強なんだと思う。

 

院生になって良かった。と今は思います。

 

あと半年はもっと頑張らないといけないことがたくさんあるかもしれないけれど、自分がしんどくなって前を向けそうにない時のために、今日、深夜に必死で課題を終えた私が残しておきます。意外とどうにかなるってこと、とりあえず前だけ向いて行動に移すこと

 

多分だけど大丈夫って伝えたいな

 

自分へ