本心

いつから自分の本心を人に伝えられなくなったのだろうか。

思いつくままに本心だけを語っていきたい、今日だけは許される気がする。

○最近の出来事

○人間関係

○家族関係

○恋愛とお金

あれこれ分類して整理しながらまとめたい所だけど、それもやめた。

頭の中が混乱しすぎてて浮かんだ言葉をそのまま文字にしたい、そんな欲で溢れてるので

ひとまず自分の今の課題と向き合う1年にすべきだと感じてるし、それはこれまで逃げてきたことや、達成できなかったことも含めて、もっと今まで以上に考えあぐねて苦しんで結論を出し続けたい

男関係が荒れることで貞操観念が失われていき、貞操観念の喪失によって家族関係や恋人とも不和ばかりになっていく、こんなの至極当然の因果関係なのにどうして経験して傷つかないと分からないのだろうか、本当に自分のことを愚者だと感じる場面が増えた。

そもそも貞操観念って何なんだろう、観念は失われていくものだろうか、そもそもみんな貞操観念を一定量持って生きているってワケ？全然分からない

「自分のことをもっと大事にしな」

そういう奴こそ私の事、大事に扱ってくれない、対等じゃないこんなの。まずお手本からじゃないのでしょうか。あなたにとっての「自分を大事にする」って具体的にどんな思考でどんな行動なんですか？

私には私なりの逃避があって、逃避の手段として自傷行為がある。リスカする奴に「リスカしちゃダメなんだよ」なんて言ってすぐに止めた人を見たことがない気がする。むしろ悪化するんじゃないのかな

男の傷は男で埋めろなんてよく言った言葉で、本当にその通りだと思う。その方法が私なりの自分を大事にする方法だし、自分の体の使い方なんて自分で決めてる。世間一般の価値観や観念を押し付けられたって何も思わない自分もちょっと問題なんだろうか。

彼氏と別れたのに同棲は続行。最高のシチュエーションじゃんって思った。寂しい時だけお互い埋め合わせればいい話だし、かなり合理的なんじゃないかな

顔のいい男と一緒に住めるだけで私は満たされる。そんなもんだし

セックスはあらゆる欲を満たす行為であり、自傷行為にもなりうるってこと。わかって貰えなくていい。私だけが知っていればいい、それぞれの男の人に良さがあって色んな形の優しさがある。

やっぱり思うことは他人の人間関係にどうこう他人が言う必要はないってこと。これは自分にも跳ね返ってくる(ブーメランだ)けど、干渉しない人間関係ってかなり難しい。矛盾してる気がする。

あとは家族関係について。

私は家族が嫌いじゃないけど苦手だと感じる場面が多い。それぞれの家庭に何かしらの問題があってひた隠しにしてるだけだろうけど、家族(母、姉、叔母、祖母など)と気が合うと感じる場面が年々減っていく。なのにみんなで仲良しごっこしてる家族が嫌いだ。家族なのにグループライン作って盛り上がってるの怖すぎる。1人だけ影を潜めて私がいること、もしかしてみんなにはもう見えてないのか？

帰省して父親の仏壇に座って頭を下げながら号泣する。こんな娘でごめんなさい。母を守れなくてごめんなさい。父親と過ごしていれば今の私はこんな私じゃなくて、もっと自分のことを好きになれてたのかな。でも今の私になったのは父親のせいなんかじゃないんだよ、私が流されるのが悪いんです。意思をきちんと人に伝えられないのが悪いんです。父親のような人になりたかった。一生尊敬してたい。(ファザコン？)

好きな人ってなんだろう。普通の恋愛ってなんだろう。普通の女の子ってどんな子？みんな、平均値ばかり狙って楽しい？

飽き性な私には毎日違う男がいて、毎回違うセックスがあって、毎日違う感情で生きてたい。それがちょうどいいし望んでそうなってるんだから放っておいてほしい。

でもこれだけは譲れないのはお互いのことを分かり合おうとすることができる友人は大事にすべきだってこと。本当に困った時分かってくれるのは恋人ではなく友人に限る。

自分は大事にする方法はいまいちピンときませんが、友人のことは大切にできるみたいです、良かった。

自分の意思ってどこに埋めてきたのだろうか、自分のやりたい事や考えてる事ってなんだろう。向き合い続けた人だけがたどり着ける場所に、私も1度は立ってみたい。まずは地に足をつけてからだけど。

分かり合える存在、何年経っても相棒のまま。そういうこと。