苦悩

本当に苦しい時ってどんな時だろうって

考えた時

こんな時だろうなと

近頃毎日思います

真夜中に、母が嘔吐しているのを

遠目から見ている時

私のせいで苦しませているのかと思うと

毎日この家で暮らすこと自体が

もう苦しみなのだろうかと

思います

父は、どんな気持ちでこの家を、

母を、私を見ているのだろうか

先にいなくなってしまったので

もう何にも言葉を持たない父ですが

私からも、もう言葉を奪い取って下さい

こんな苦しみしか持たない口は

必要ない

恋人にも、周りの誰にも

本当の心の苦しみは吐き出せないんだろうな

いっそ、母に、代わって、私が毎日吐き出せたら

楽になるのだろうか

生きている価値について

考えることはしばらくやめようと思って

強く生きようと決めて

死にたいばかりの

高校生の時とは違うと思いたかったけれど

無理だったのかな

生きるのが下手でごめんなさい

こんな人間が子供たちに何を偉そうに

口から言葉を伝えられるのか

弱気な人間には育ちたくない

やり直せる、大丈夫

母に、楽な生き方をしてほしかった

私が無力なせいなのか

父へ

母を、守ることを

約束していたけれど

1番近くにいる私が、

1番傷つけてしまっているかもしれません

苦しいです

自己中心的な人間に

育ってしまいましたごめんなさい

本当にごめんなさい

私には、何が出来るのか、

教えてください

何もかも投げ出して逃げてしまいたい

そんなことばかり考える弱い人間です

どこに、私の声を聞いてくれる人がいますか？

こんな時に、父がいたら、どうしますか？