結婚、家系
唯一の姉妹である姉が、結婚することのことで
近頃は親族の注目は姉に集中しています。
25歳で結婚する姉は実家から離れて
婚約者と同棲。子供を身ごもるのも時間の問題かと思われます。
23歳、大学院に通う私にとって、まだまだ他人事で
名字や婚姻届、婚約指輪など、遠い先の話だと思ってますが
結婚って何のためにある訳？
世間体や、仕事のキャリア、出産までのカウントダウンなどなど。
結婚しなくてもできること、結婚したら出来なくなること、損得勘定で動くものではないことは分かってはいますが。
姉が嫁ぐ以上は、女だらけの私の家系にとって、名字を残す人間はどうやら私だけになるらしい。
名字ってそんなに大切ですか？
肩書きってそんなに大切ですか？
私は自分が思ってることや考えてることを大切に生きていきたいです。
家族が嫌いなわけではないけれど、頭でっかちで融通のきかない、堅い頭の人間にはなりたくないなと思います。
プライベートも、仕事も、学校も、恋人も、家族も大切にできるような人間になるためには？
なにかを捨てなければいけないのかもしれない。
確かなのは、今のままの家族の関係では結婚したいと思う相手ができたとしてもうちの家族に会わせたいなんて思うことはないだろうな。
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近頃の人間関係。
本屋に行ったり、温泉旅行へ行ったり、家事をそこそこでこなしたり、と
自分にとって居心地のいい空間を作ることに必死です。
ストレスにしかならない恋人は不必要だった
自分が心身ともに健康な暮らしができるように
周りをコーディネートしていくことが
少しずつだけどできるようになってる気がします。
好きを大切にするよりも、嫌いを排除していくことに
集中して取り組むべきなのかもしれない。
生理前で、今月はPMSも酷くなく、なんとか、暮らせています。
元彼氏は都合のいい時だけ会うセフレに、
Tinderで出会った年下は恋人のふりをした友達に、
こんな風に人間関係に対して段々妥協していくのでしょうか
悔しい。
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夜職のこと。
苦しい。辞めたい。辞められない。貯金できない。
贅沢がしたい。
自分のこと(体)を必要としてくれている人間(男)がいる。しょーもない。
対価が発生する行為なんかに愛があるわけないでしょうが。
私は、誰に愛されて、誰を愛していけばいいんでしょうか。
早く運命の王子様、現れないかな〜(終)
本心
いつから自分の本心を人に伝えられなくなったのだろうか。
思いつくままに本心だけを語っていきたい、今日だけは許される気がする。
○最近の出来事
○人間関係
○家族関係
○恋愛とお金
あれこれ分類して整理しながらまとめたい所だけど、それもやめた。
頭の中が混乱しすぎてて浮かんだ言葉をそのまま文字にしたい、そんな欲で溢れてるので
ひとまず自分の今の課題と向き合う1年にすべきだと感じてるし、それはこれまで逃げてきたことや、達成できなかったことも含めて、もっと今まで以上に考えあぐねて苦しんで結論を出し続けたい
男関係が荒れることで貞操観念が失われていき、貞操観念の喪失によって家族関係や恋人とも不和ばかりになっていく、こんなの至極当然の因果関係なのにどうして経験して傷つかないと分からないのだろうか、本当に自分のことを愚者だと感じる場面が増えた。
そもそも貞操観念って何なんだろう、観念は失われていくものだろうか、そもそもみんな貞操観念を一定量持って生きているってワケ？全然分からない
「自分のことをもっと大事にしな」
そういう奴こそ私の事、大事に扱ってくれない、対等じゃないこんなの。まずお手本からじゃないのでしょうか。あなたにとっての「自分を大事にする」って具体的にどんな思考でどんな行動なんですか？
私には私なりの逃避があって、逃避の手段として自傷行為がある。リスカする奴に「リスカしちゃダメなんだよ」なんて言ってすぐに止めた人を見たことがない気がする。むしろ悪化するんじゃないのかな
男の傷は男で埋めろなんてよく言った言葉で、本当にその通りだと思う。その方法が私なりの自分を大事にする方法だし、自分の体の使い方なんて自分で決めてる。世間一般の価値観や観念を押し付けられたって何も思わない自分もちょっと問題なんだろうか。
彼氏と別れたのに同棲は続行。最高のシチュエーションじゃんって思った。寂しい時だけお互い埋め合わせればいい話だし、かなり合理的なんじゃないかな
顔のいい男と一緒に住めるだけで私は満たされる。そんなもんだし
セックスはあらゆる欲を満たす行為であり、自傷行為にもなりうるってこと。わかって貰えなくていい。私だけが知っていればいい、それぞれの男の人に良さがあって色んな形の優しさがある。
やっぱり思うことは他人の人間関係にどうこう他人が言う必要はないってこと。これは自分にも跳ね返ってくる(ブーメランだ)けど、干渉しない人間関係ってかなり難しい。矛盾してる気がする。
あとは家族関係について。
私は家族が嫌いじゃないけど苦手だと感じる場面が多い。それぞれの家庭に何かしらの問題があってひた隠しにしてるだけだろうけど、家族(母、姉、叔母、祖母など)と気が合うと感じる場面が年々減っていく。なのにみんなで仲良しごっこしてる家族が嫌いだ。家族なのにグループライン作って盛り上がってるの怖すぎる。1人だけ影を潜めて私がいること、もしかしてみんなにはもう見えてないのか？
帰省して父親の仏壇に座って頭を下げながら号泣する。こんな娘でごめんなさい。母を守れなくてごめんなさい。父親と過ごしていれば今の私はこんな私じゃなくて、もっと自分のことを好きになれてたのかな。でも今の私になったのは父親のせいなんかじゃないんだよ、私が流されるのが悪いんです。意思をきちんと人に伝えられないのが悪いんです。父親のような人になりたかった。一生尊敬してたい。(ファザコン？)
好きな人ってなんだろう。普通の恋愛ってなんだろう。普通の女の子ってどんな子？みんな、平均値ばかり狙って楽しい？
飽き性な私には毎日違う男がいて、毎回違うセックスがあって、毎日違う感情で生きてたい。それがちょうどいいし望んでそうなってるんだから放っておいてほしい。
でもこれだけは譲れないのはお互いのことを分かり合おうとすることができる友人は大事にすべきだってこと。本当に困った時分かってくれるのは恋人ではなく友人に限る。
自分は大事にする方法はいまいちピンときませんが、友人のことは大切にできるみたいです、良かった。
自分の意思ってどこに埋めてきたのだろうか、自分のやりたい事や考えてる事ってなんだろう。向き合い続けた人だけがたどり着ける場所に、私も1度は立ってみたい。まずは地に足をつけてからだけど。
分かり合える存在、何年経っても相棒のまま。そういうこと。
真赤
バンドのアリーナライブに初めて行った。
彼氏と行った。広島まで新幹線で行った。
苦しくなった、自分に正直に生きたいと思った
でもどうしたらいいか分からなくて
言葉が全くでなくてもがいてるままで
この人のどこを好きになったのか
今じゃもう思い出せなくて
しんどい気持ちでいっぱいで
別れを考えたり和解を考えたり
どうすることも正解には思えなくて正解なんでそもそもなくて
会話の相槌も上手く打てなくなって
自傷行為に走ってしまいそうな、安直で幼稚な私を
好きでいてくれてる事実に感謝すべきなのかもしれない
私を彼女にして幸せですか？
横で屈託ない表情で話す彼氏の顔は雲量0〜2だな
なんて考えながら聞いてたら上の空
やっぱり恋愛向いてないかも。
ねぇ、
「私のこと好きですか？」
嘘つき
嘘がつけなさそうで正直だと思われている人間ほど嘘をつくし
そこにどんな思いやりがあったって不信は関係を崩すし
酒好きの男でまともな男はいない
東京という広い街に足を運んで感じたこと、考えたことを綴ろうと思います。
旧友や初めましての友達に会えたこと、嬉しかった。
昔の話も最近の悩みも全部聞いてもらって、至れり尽くせりで、惚れそうだった、惚れた
Dugで飲んだお酒は本当に美味しかった、村上春樹もここで飲んで考え事してたのかな、
価値観が違うことはマイナスじゃないってこと、自分が書く文章で人を救うこともあるってこと
誰だって弱いところがあるってこと
本当に貴重な時間を過ごせたこと、嬉しかった、
夜は居酒屋にいって、歌舞伎町を歩いて、キラキラしてる街に見える反面、その分暗い場所や人も沢山いた、救いようがなかった
世の中から見放されて今日も生きている人がいると思うと、心が痛い、こんな人たちを見て見ぬふりして歩く日常は人の心を消滅させる
あなたは冷たい人だった、想像してた以上に
苦労して夜職してる女の子をなんだと思ってるのか、そんな易い世の中じゃない、そんな仕事じゃない
体験してからものを言え。
判断基準は絶対見た目や若さであってはいけないと思う、愚か者め
私が出したタクシー代もコンビニ代も、ラブホの料金だって汚いお金だってこと、何も感じない腐った脳みそで語りかけられたって何も響かないから
必ず報いを受けると信じたい、悔しい。
悪いけどあなたに抱かれるくらいならデリヘルのおっさんの相手の方がいい
頑張ってる女の子のことを表面上だけで可愛がれば喜ぶと思わないでほしい、浅はかな手のひらが気持ち悪かった。
驚いたのは家のない人を簡単に蹴飛ばせると思ってる所、本当に腐ってんな。
嘘をついてまとなふりをして生きているひとが沢山いて、私だって必死で生きてて
苦しくても自分のために、家族のために頑張ってるつもりで
どうしてそうやって人の頑張りを踏みにじることができるような人が出来上がるのだろうか。
見損なった、できた人間はそうそういないことに失望した、こうやって人は他人に期待をしなくなるんだな、悲しい
溢れる、乱れる、流れる
どうして悲しい時ほど文字が浮かんでくるのだろう
大学院で仲良くなり地元が同じなのがきっかけでよく助手席に乗った。1人で頼んだピザが余ったからっていう口実で家に呼んだ。おすすめの詩集を貸した。返してもらうことを口実にまた家に呼んだ。一緒に寝た。相手には遠距離の彼女がいた。朝が来たから一緒に講義に出た。なんとなくで毎日ご飯を一緒に食べるために半同棲し始めた。まだ相手には彼女がいた。セックスしたかったけどしてくれなかった。
相手が彼女と別れたらしい。チャンスだと思った。
一緒に帰省したり、実家の近くで実習の期間は夜中に河川敷で花火をした。好きだと思った。もっと知りたいと思った。
同棲が本格的になり、相手の家からテレビや着替えの服が家に仲間入りした。付き合うことになった。7月の夏の夜だった。流れで付き合うことになった、誰から見てもそうだったと思う、付き合うってこんな感じだったっけ。まあいいや、一緒にいられるなら。
言葉で伝えないと察せない彼と本心は中々言葉に出せずただ泣いてるだけの私。規則正しい生活の彼と夜行性で寝起きが悪い私。恋愛経験の浅い彼と性欲の強い私。運動神経が抜群な彼と読書が趣味の私。どこからどう見ても共通点なんか無くて興味しか無かった、もっともっと知りたいと思って元カノの話を掘り下げては凹んだ。
先に寝てる彼が無意識で私が隣に来ると抱きしめてくれる。腕が優しい。今日もあなたの隣で泣き疲れて眠りにつきます。
夜と昼
やっと、夜職をやっている事が過去のことにできる。
夜職を始めたのは確か、18歳半ばの頃で、スカウトされて軽い気持ちだった。
初めて出勤した日のことは4年経った今でも鮮明に記憶していて
緊張しながら知らない男の人の家に行って
性欲処理道具として使われた。対価として1万5000円くらい貰った。
その日は体験入店として行って、3万くらい手に入った。簡単な仕事でこんなにお金が貰えるのか。
それから塾と居酒屋のバイトも世間体として続けながらの生活が大学卒業まで続いた。
夜職をして変わったことがいくつかある
まずは給料日やシフトを一切考えなくなった。給料日なんて来る前に出勤してしまえばその日が給料日となって毎回3万〜5万は手元にくる。
2つ目、ラブホが職場になって知らないホテルがなくなった。市内のラブホ街は全て把握済み。プライベートでどの男と行っても新鮮味が無くなった。ビジネスホテル(ビジホ)も、市内の自宅も沢山行って、色々な男の人を見た。
3つ目。とにかく金銭感覚が狂う。安いものと高いものの見分けが付かなくなった。モノの価値って何で決まるんだろう、と思いながら１着1万超えの服を沢山揃えて仕事のストレスを発散した。
4つ目。オッサンと寿司や焼肉、料亭に行って美味しいご飯を食べたりして安い居酒屋に行けなくなった。これは話すと少し生意気だと思われるかも知れないけれど、いい経験になったと思う。
5つ目。人前で裸になることが恥ずかしくなくなった。貞操観念が皆無になったせいかもしれないけれど、初対面の人と60分以内に事を済ませるには、裸になる段階で恥ずかしがってては仕事にならないのでこれは仕方がなかった。
6つ目、男の人とタダで行為をすることを望まなくなる。行為＝対価という考え方になるけど、逆に対価さえ貰えれば何でも出来てしまうのが難点。新しい彼氏が出来ても未経験なことがほぼない。ひっそり彼氏に残念な顔をされて凹む。ほとんどの内容が既習だったら教えることもなくなるから教える方としては面白くない。何度過去を塗り替えられたらいいかと考えたか分からない
唯一メリットと呼べることと言えば、目上の男の人と会話することに躊躇しなくなった。どうせあの偉いオッサンも風俗行って女の子に性癖晒してんだろうな、なんて考えたりすると全く緊張しなくなったのでおかげで面接とかは気楽にこなせる。
世の中にはお金を払わないと女の子に相手をして貰えない人や、奥さんとセックスをしないけれど風俗嬢は呼ぶって人が沢山いる。とにかく私はオッサン受けが良いロリ顔だったので既婚者だらけだった。自分が結婚して旦那さんが出来ても風俗に行ってるんだろうな、という目で見てしまうかもしれないけれど、対価がある以上はサービスとして割り切る風俗嬢とされる方が不倫よりよっぽどマシかもしれない。
一つだけ勘違いして欲しくないのは風俗嬢はお金を稼ぐ最終手段では無いし、消して楽な仕事でもないということ。誰でも出来る上に若い女の子にとっては大金が手に入る唯一の手段だということ。
この感覚に慣れてしまった私は4年も辞められなかった。幸い、性病にもかからずに犯罪にも(ギリギリ)巻き込まれずに年間100万くらいは良く稼いだ方だなと思う。
お金を稼ぐためにストレスを溜めて、そのストレスを発散するためにお金を使って、本当にめちゃくちゃな生活をしてたと振り返って反省する。
普通の恋愛って何だっけ？普通のセックスって何だっけ？
そんな事この仕事を経験しなければ思わなかっただろうな。
母親にも友達にも、今の彼氏にも申し訳ない気持ちでいっぱいだけど、未だに自分のことを大切にするってことが理解出来ていないので、自己肯定感は低いけどプライドは高いっていう若い女の子は特に気をつけて欲しい。
金銭感覚と貞操観念は1度失ったら戻ってきません。
